Să zicem că mergi pentru prima oară în vizită la părinții lu' tanti. La soacră, în special. Socru te va lua ca o ultimă scăpare a ta, și te va duce să vă îmbuibați de alcool. Îți va explica care-i treaba cu femeile. El are experiență. Are păr alb și burtă. E bine și așa. Deci, să revenim! Ea îți va spune suav, așa cum îi spune unui cățeluș: vrei să-mi cunoști părinții? Nu! va striga intr-o fracțiune de secundă instinctul. Dar cum instinctul nu poate glăsui, vei spune da! Ea se va bucura...sau nu! Dacă arăți nașpa...inima îi va fi strânsă, dar, nah, trebuie s-o facă, mă-sa o bate la cap ca o mașină de cusut Ileana (asta e pentru cunoscători. Cu Ileana, evident!). Dacă ai o mică avere, o tablă de mașina, niscaiva bani, o țoală mai de Doamne ajută, mai dai și-un citat din Socrate...gata, pregătirile sunt în toi. Tanti o sună pe mă-sa s-o anunțe că vine făt-frumos. E agitată, timorată, emoționată. Evident, mă-sa, că doar nu tanti. Băăărbateeeee!!!! țipă muierea cuprinsă de panică, vine fii-ta cu ăla la noi. Mișcă-ți hoitul ăla puturos și șterge geamurile. El se va pune alene să se facă a face că se face că face... procesul de șters geamurile( și cu gândul la țuica pe care o va bea cu ginerele). Oricum va mai trece femeie odată cu cârpa pe ele. Bărbatul mereu lasă o urmă. Începe nebunia: cum să-și facă fiica de râs? Trebuie îndopat viitorul ginere ca pe gânsac. De la 17 feluri de ciorbe, la ouă umplute, sarme, fripturi (genocidul animelelor de către viitoarea soacră, într-un ritual demonic). O lăsăm pe gospodină îngropată in oale de sarme, răcituri, fripturi (socru și-a umplut damingeana cu țuică, pe șustache, acum are meci de fotbal, joacă o echipă din divizia a 6-ea din Venezuela. Nu contează. Decât să asiste la procesul de ”depenificare” a găinii, preferă să-l vadă pe Rodriguez cu își dă gol în proprie poartă) și ne întoarcem la făt-frumos.
Făt-frumos își va spăla rabla de mașină, o va coafa (cum se mai vorbeste in termeni mașiniști), se va spăla și pe el (dacă tot are ocazia), își va schimba chiloții ( nu se știe niciodată) dar are o dilemă: cei de pe dânsul sunt singurii care nu sunt rupți. Intră în panică, fuge la magazin, își ia un set de chiloți made in China, îi trace pe bojoci (evident, după ce i-a spălat. Bojocii, că chiloții erau curați din fabricație. Sau? Bună întrebare). Ghinion: chiloții sunt prea strâmți. Mai contează? După ce-și aranjează claia, dă fuga la prima gheretă de unde cumpără flori. Faine, deh, că merge la soacră. Nu mergi în fiecare zi, nu?
Ok, trecem peste detalii. Se întâmplă minunea de se întâlnesc: soacra îl scanează mai ceva ca un radar NATO. Daca ar fi puse soacrele în aeroporturi și vămi, teroriștii ar muri de foame, detonându-se ei între ei. Socru e cu gândul la damingeană: hai că ginerele are moacă de bere Bucegi la 2,5 litri. Perfect bărbătesc: vom bea o damingeană în cinstea întâlnirii. Făt-Frumos se uită când la NATO când la Damingeană, care se învârt în jurul lui ca o ruletă. El are o altă problemă: îl strîng chiloții. Îi intră în fund, și i-ar scoate dar nu-i frumos. Nu dă bine la imagine ca el să se scobească în căutarea textilului buclucaș și soacra să te inspecteze. Deci lasă-i acolo. Măcar sunt curați.
Se vor pune la masă care e aproape pe punctul de a se rupe din cauza oalelor de ciorbă. El se întreabă dacă mai apare un batalion de armată care a mărșăluit neîncetat prin deșertul Sahara. Se liniștește. E pentru el mâncarea. De fapt nu se liniștește. Chiloții continuă să-l terorizeze. E prea devreme să se ceară la baie. Mai rezistă. Ar da orice pentru a se putea scărpina. Începe procesul halirii: primul fel. Ciorba. De care vrei dragul meu? întreabă soacra. Enigmă. Sunt 17. De care vreți dumneavoastră! încearcă el să fie drăguț. Vrei o țuică? întreabă socrul în secunda doi. Dacă zice da, îl va crede soacra bețiv. Dacă zice nu, o să-l jignească pe socru. Cum chiloții își fac de cap, ființa suferind teribil, da! vrea o țuică. Pune damingeana, dă-o dracu! Hai, spune, ce ciorbă vrei? Las la aprecierea d-v. Vrei țuică de 40 sau de 60? De 40! Ciorbă de văcuță e bună? Bună-i! Țuică de mere sau de prune? De prune! Dar trebuie s-o încerci și pe aia de burtă, e genială. O voi încerca! Hai că încercăm pe aia de mere prima oară. Doamne ajută! Așa-i că-i bună? Excelentă! Spui printre înghițituri. Hai, noroc! spune socru. Noroc! spui tot printre înghițituri. Bei. Ciorbă cu țuică. Excelent! Stomacul dă în foc. Dă-l în mă-sa. Chiloții intră și mai tare-n fund. Să curgă ciorba! Hai să-ți pun și de burtă. Mulțumesc, e de ajuns. Aaaaa, se poate să nu încerci bunătate de burtă? Ai idee cât am lucrat la ea? Nu mă interesează!! ai vrea să-i spui. Dar te oprește socrul cu încă o închinăciune. Noroc! și obrajii încep să-ți ardă. Mânci și burta. Deja ești plin. Urmează sarma (mai ales dacă ești în Banat). Nu poți scăpa de ea. De moarte scapi, dar de sarma ba! Te uiți disperat la farfuria umpluta cu chestia aia din varză. Mai ciocnești odată cu socrul Noroc! Creierul începe să dea rateuri. Chiloții devin insuportabil. Duci mâna în jos, dar te oprești la doi centimetrii de fund. Fărâma de rațiune de oprește. Nu-i frumos! Începi să mânci o sarmă. Pe a doua. A treia nu mai vrea să intre. Soacra iți repetă munca depusă. Nu scapi. O înfingi în gât și îi dai drumul. Îți dau lacrimile. Vrei să te călugărești. Vrei să te scarpini în fund. Noroc! strigă socrul. Mecanic apuci pahăruțul și-l torni peste gât. Se lovește de sarmale. Mijlocul corpului devine un reactor nuclear. Cernavodă. Dacă dai un pârț, explodează cartierul. Ginerele devine bombă biologică. Vine friptura. În loc de cotlet, vezi un monstru. . Cu cartofi sau cu orez? Te uiți melancolic și descumpănit la soacră. Spui cel mai sincer ”nu mai pot” din viața ta. Soacra îți va repeta munca depusă. Vrei s-o înjuri. Te cenzurezi. Te scarpini în fund. Nu mai ai cum să reziști: tot răul din lume dispare. Senzația de bine îți cuprinde ființa. Închizi ochii și nu mai auzi nimic. Doar pe socru: noroc! Deschizi ochii, umplut de plăcere. Nici cele mai profunde orgasme nu-ți puteau oferi senzația de răcoare. Te scarpini în fund și lumea devine mai bună. Deci, ce spuneați că avem la felul principal? spui tu plin de viață, digestia repornindu-ți după procesul de scîrpinat și tras chiloții strâmți din fund. Dar cei trei se uită la tine ca la un extraterestru: plăcerea ta nu a fost și plăcerea lor. S-a dus naibii tot. Noroc! spune în continuare socrul. Pentru el viața merge înainte. Să te scarpini în fund într-un birt la un pahar de țuică nu-i nimic anormal. Dar femeile nu înțeleg asta. Și așa făt-frumos și-a făcut intrarea în familie. Să-i fie de bine. Și să fie primit!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu